HORÓSCOPO

ÁRIES: você está sob a regência de Netuno e isso indica que seus cabelos, a princípio, continuarão crescendo. Quando quiser, corte-os.
TOURO: Você está mergulhado em uma espécie de marasmo. Se jogue, beba, fume, perca a linha e pegue geral. Ah, e afaste-se de sua mulher. Ela é uma vaca.
GÊMEOS: não gosto muito de vocês. Mudem de signo. Ah, e parem com essa cafonice de ficar usando roupas iguais.
CÂNCER: coisas podem acontecer com você. Mas também existem fortes chances de que elas não aconteçam. Fique esperto. Ou não.
LEÃO: você está acebolando muito o bife. Experimente novos temperos para não cair na mesmice.
VIRGEM: evite dar tiros na cabeça. Eles podem acabar te matando.
LIBRA: quando for passar por Botafogo ás 5 da tarde, nunca pegue a Mena Barreto. Aliás, isso vale para todos os signos.
ESCORPIÃO: você está muito gordo. Evite os carboidratos e faça mais exercícios. Ou continue encalhado como eu sei que você está nesse momento.
PIRILAMPO: esse signo não existe. Alguém enganou você.
SAGITÁRIO: você está passando por graves problemas financeiros. Parta uma garrafa de vidro ao meio e você já tem o suficiente para assaltar uma birosca.
CAPRICÓRNIO: Para você, meu amigo, o negocio está preto. Entre pra igreja, para o AA, que gente no seu grau de fudição não é o horóscopo que vai resolver não.
AQUÁRIO: pare de ler o signo dos outros, geminiano. Eu sei que é você que está lendo isso agora. Aquarianos não lêem horóscopos.
PEIXES: sua vida está boa, você está bem de saúde e de dinheiro. Aliás eu nem sei porque você está lendo esse horóscopo, essa coisa de gente acabada que não tem mais o que fazer.